Eine kleine, alte Dame kommt in die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hätte, und diese auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es gehe.
Nachdem der Bankangestellte mit einen Blick in die Tüte Packen von 500-Euro-Scheinen gesehen hat, die dem Betrag von fünf Millionen Euro entsprechen könnten, fuft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame. Die Dame wird nach oben geleitet und betritt das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagt sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Vorstandsvorsitzende seinerseits möchte wissen, wie sie zu einer so enormen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortet sie. "Ich wette", sagt sie kurz darauf. "Sie wetten?", antwortet der Vorstandsvorsitzende. "Auf Pferde?" "Nein", antwortet sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkt, erklärt sie ihm, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette; ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgert für sich schnell, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen darauf aufsteht und duscht, prüft er nach, ob immer noch alles in bester Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles ist wie immer. PERFEKT! Er geht zur Arbeit und wartet auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es würde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Euro verdienen?
Punkt 10 Uhr kommt auch - wie vereinbart - die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragt, wer das sei, stellt sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragt sie, "jetzt zu unserer Wette." "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich, dass ich um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame scheint das zu akzeptieren, bittet jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Vorstandsvorsitzende hält diese Forderung für angebracht und lässt seine Hosen herunter. Die Dame bittet ihn, sich zu bücken und greift dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich: Alles in bester Ordnung! Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist los mit ihm?", fragt der Präsident besorgt. "Oh", sagt sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen, dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit Ihrem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde."

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"

"Hä? Was ... wie ... warum denn?"

"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..."