Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen
"Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen,
sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich
dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts
mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.Die eine beschliesst,
den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues,
teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag
erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst die
Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei
Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir
müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom
Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch,"meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der
Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die
Stichfrage, die da lautet: „Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' zu
reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt
sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der
australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

Ein Arzt hat seit 20 Jahren als Frauenarzt gearbeitet; alles ist bestens, aber er stellt fest, dass ihm sein Job nicht mehr Spaß macht. Also beschließt er, die Praxis aufzugeben und seine eigentliche Leidenschaft zum Beruf zu machen: er beginnt eine Lehre als Automechaniker und macht auch noch gleich seinen Meister.
Bei der Meisterprüfung bekommt er folgende Aufgabe gestellt: Er soll den Motor eines Autos zerlegen, jedes Teil reinigen ihn wieder zusammensetzen und dann soll der Motor wieder funktionieren. Für jeden dieser Schritte und die Einhaltung des Zeitlimits von einer Stunde gibt es einen Punkt. Voller Elan und Leidenschaft geht er zu Werke, die Zeit vergeht, nach zwei Stunden schnurrt der Motor wieder. "Und? Die Zeit hab ich überschritten, aber hab ich trotzdem bestanden?" fragt er aufgeregt. Die Mitglieder der Prüfungskommission stecken die köpfe zusammen und diskutieren aufgeregt hin und her. Nach einer Stunde - der Arzt ist mit den Nerven am Ende - wendet sich die Kommission mit einem sehr merkwürdigen Ausdruck in den esichtern schließlich an ihn: "Also: Sie haben den Motor zerlegt: 1 Punkt, die Teile penibel genau gereinigt, 1 Punkt, den Motor zusammengesetzt, 1 Punkt, und der Motor funktionierte, auch 1 Punkt. Da sie eine Stunde überzogen haben gibt es leider keinen Punkt für die Zeit. Damit hätten Sie eigentlich nicht bestanden.
Aber wir lassen Sie dennoch bestehen: Für Sie gibt es einen Sonderpunkt, weil Sie die ganze Aufgabe durch den Auspuff gelöst haben!"