Ein Mann steht auf einer Brücke über die Isar und beobachtet unten am Ufer ein Pärchen, das sich eng umschlungen küsst. Da ruft er hinunter: "Hey Ihr da! Hört auf zu vögeln!"
"Wir vögeln doch gar nicht!" ruft der Mann zurück. Das Pärchen küsst sich weiter innig, als er Mann wieder hinunterbrüllt: "Hört doch endlich auf zu vögeln!"
"Wir vögeln wirklich nicht!" ruft der Mann zur Brücke hoch. "Dann komm hoch und schaus Dir selbst an!" Erwas unwillig begibt sich der Küsser auf die Brücke und der Beobachter nach unten zu dessen Frau.
Unten angekommen macht sich der Beobachter über die Frau her und schon nach wenigen Sekunden wird daraus heftiger Sex. Da kommt der Ruf von der Brücke: "Ja, hast recht! Von hier oben siehts wirklich aus wie Vögeln!"

Ein Arzt hat seit 20 Jahren als Frauenarzt gearbeitet; alles ist bestens, aber er stellt fest, dass ihm sein Job nicht mehr Spaß macht. Also beschließt er, die Praxis aufzugeben und seine eigentliche Leidenschaft zum Beruf zu machen: er beginnt eine Lehre als Automechaniker und macht auch noch gleich seinen Meister.
Bei der Meisterprüfung bekommt er folgende Aufgabe gestellt: Er soll den Motor eines Autos zerlegen, jedes Teil reinigen ihn wieder zusammensetzen und dann soll der Motor wieder funktionieren. Für jeden dieser Schritte und die Einhaltung des Zeitlimits von einer Stunde gibt es einen Punkt. Voller Elan und Leidenschaft geht er zu Werke, die Zeit vergeht, nach zwei Stunden schnurrt der Motor wieder. "Und? Die Zeit hab ich überschritten, aber hab ich trotzdem bestanden?" fragt er aufgeregt. Die Mitglieder der Prüfungskommission stecken die köpfe zusammen und diskutieren aufgeregt hin und her. Nach einer Stunde - der Arzt ist mit den Nerven am Ende - wendet sich die Kommission mit einem sehr merkwürdigen Ausdruck in den esichtern schließlich an ihn: "Also: Sie haben den Motor zerlegt: 1 Punkt, die Teile penibel genau gereinigt, 1 Punkt, den Motor zusammengesetzt, 1 Punkt, und der Motor funktionierte, auch 1 Punkt. Da sie eine Stunde überzogen haben gibt es leider keinen Punkt für die Zeit. Damit hätten Sie eigentlich nicht bestanden.
Aber wir lassen Sie dennoch bestehen: Für Sie gibt es einen Sonderpunkt, weil Sie die ganze Aufgabe durch den Auspuff gelöst haben!"

Ein Arzt meldet sich beim Installateur: "Kommen Sie bitte ganz schnell! Mein Keller steht unter Wasser, da ist eine Leitung gebrochen!" Der Installateur meint: "Guter Mann, es ist Samstag Abend, kurz vor Mitternacht! Aber weil Sie letzte Woche auch für mich eine Ausnahme gemacht haben, werd ich versuchen Ihnen genauso gut zu helfen wie Sie mir! Ich komm vorbei!" Nach einer halben Stunde ist der Installateur eingetroffen und besieht sich das Unglück vom Treppenabsatz aus; der Keller ist randvoll gelaufen. Er grübelt und überlegt eine Weile, dann meint er: "Sieht mir ganz nach einem Rohrbruch aus!" Dann greift er in die Tasche, wirft zwei Dichtungen ins Wasser und verabschiedet sich mit den Worten: "Wenn es bis Montag nicht besser ist, dann melden Sie sich nochmal bei mir!"

Neulich in einer bayerischen Schule: Klein Fritzchen soll einen kurzen Aufsatz schreiben zum Thema „Unser letzter Urlaub“. Eifrig beginnt er zu schreiben, dann stockt er und meldet sich. „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn „Genitalien“?“ Die Lehrerin wundert sich über das Wort, zögert, buchstabiert ihm das Wort und verfällt ins Grübeln, was das wohl für ein Aufsatz werden soll. Fritzchen bedankt sich und schreibt weiter, aber schon nach kurzer Zeit meldet er sich mit einer weiteren Frage: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn „Sperma“?“ Die Lehrerin läuft rot an, überlegt sich schon eine Rüge, lässt es aber und buchstabiert. Ihre Verwunderung ist schon sehr groß, als Fritzchen seine nächste Frage stellt: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn „Vorhaut“?“ Die Lehrerin buchstabiert, setzt sich ans Pult und schreibt schon mal eine Vorladung an Fritzchens Eltern – mit einem Zweitklässler so einen Urlaub zu machen, das geht überhaupt nicht…! Als alle Schüler fertig sind sammelt sie ein und liest Fritzchens Aufsatz sofort. Nach einer Weile kommt sie zu folgendem Satz: „Immer wenn wir genitalien fahren, Sperma unsern Hund hinten im Auto ein, damit es ihn nicht Vorhaut!“

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.

Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."

Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?"