Steht eine dicke Frau vorm Spiegel und sagt:"Spieglein,Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Treffen sich 2 Hellseher, sagt der eine zum anderen:

Kommst du mit?

Darauf der andere:

Nein da war ich schon.

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und ...
... vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel,
werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht.
der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt,
müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken,
stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück,
der eine Weintraube und
eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling,
welcher spricht:
"nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch,
doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an,
muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt,
trifft auch schon der Deutsche ein,
nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch,
doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen.
Doch ganz plötzlich,
als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und
hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird,
bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen,
fragt der Deutsche den Franzose:
"Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt,
und ich konnte mich nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem,
aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ...